:P

Hoje eu estava pensando acho que estou passando por uma fase ruim da minha vida e ainda não percebi, ultimamente só tem acontecia tudo de ruim comigo, queimei minha mão, to sem malhar, deixei meu aparelho de celular na máquina, arrumei outro e a água do mar quase levou e enterrou na areia, torci meu pé jogando bola, o reboco da minha casa caiu, meu rádio não ta funcionando e eu não consigo pagar de jeito nenhum, já liguei milhões de vezes e não consegui resolver, to em casa em pleno carnaval e minha casa ta uma verdadeira zona, é, realmente eu acho que eu estou passando sim por uma fase difícil, ou isso tudo que falei é fútil, não sei bem, só sei que barra ta pesada pro meu lado, ainda tem meu pai que parece que não me amam mais e meus amigos que não tenho mais, mas amigos comigo sempre foi assim, sempre tenho que renovar se não fico sem,  Aaaaaah, lembrei que tem mais, roubaram meu óculos não consigo enxergar quase nada, fui fazer o exame de vista meu grau aumentou e ta difícil de tirar outro, sempre tem um problema quando vou tirar o óculos, bem vou parar por aqui pois minha vista não permite mais que eu escreve ou leia mais nada, se houver algum erro de português ou frases mal entendidas, me perdoem, pois não to consigo mais lero que estou escrevendo ! Não  posso esquecer também de falar que além de tudo isso eu ainda estou feliz, e ando de cabeça erguida, pois problemas todos temos mas só alguns que conseguem enfrenta-los numa boa ! Aaaah, tem mais já ia me esquecendo, concertei meu net book, e agora dois meses depois ele ta com mesmo problema de antes, paguei caro no concerto, só xingando mesmo, to com raiava disso, gastei dinheiro pow !

Tanto tempo

Tanto tempo que não passo aqui e hoje decidi ler alguns postes antigos meus e achei engraço o quanto eu mudei achei meio bobinho, mas gostei de ter lido e lembrar como eu era, como as coisas mudam e sempre vão mudar, não apago pois acho que são lembranças de momentos em que vive o que passei, ahh, achei legal o que li, por mais que tenha ficado um pouco com vergonha de certas coisas que postei, mas tudo isso foram fases da minha vida que foram todas bem vividas, por mais que alguns postes sejam meio depressivos, eu sou meio exagerada mesmo, isso sempre fui, nunca mudei, mas quem sabe eu daqui a alguns anos mude e leia isso que estou postando agora e logo depois eu ria do que escrevi. Gosto muito de escrever, mais do que ler, adoro muito e acha muito legal eu escrever sobre minha vida, não tenhomuito o que falar hoje, mas só vim aqui da um 'OOOI' !

???

As, estrelas estão tão lindas e eu to chorando, o mundo hoje ta maravilhoso e eu to chorando, eu tenho um teto uma casa, sou bem de saúde e to chorando, mas por quê ? Por quê ?? Egoismo ? Não sei, mas o que pode ser ? Por quem eu chorava já não chora mais, nem nas minhas memórias vive mais, mas  porque então ? Será que são as palavras ? Os atos ? Não sabia que uma coisa dessa tão insignificante pudesse um dia me fazer como estou, triste, me achando horrível e ainda ouvindo músicas depressivas, num sábado tão bonito, uma noite maravilhosa e eu com esse gesto bobo, infantil e feio, me sentindo ruim por atos idiotas, insignificantes, tão insignificantes que eles são que agora estou chorando, mas porque choro ? Acho que pra mim eles não valeriam muito, ou será que o que realmente valeu pra mim  foi da pessoas que saiu os atos ?

Meus olhos estão com problemas, não é possível, um cano foi estourado nos meus olhos, por favor chamem um bombeiro hidráulico, vai acabar todo o abastecimento de água que tem em meu corpo, que ele ousou em tocar, ou melhor eu ousei em toca-lo, me senti tão segura, tão diferente, me senti tão confiante que não pensei duas vezes em toca-lo e foi maravilho, mas não é o que sinto agora, agora me sinto horrível, uma boba, uma besta, me sinto a pior pessoa do mundo, me sinto tão besta, será que eu me apeguei ? A pessoa que eu achava que era a certa, caralhoooo, que merda eu fiz ? Mas uma vez me enganar, o que eu to falando ? To sendo tosca, não sei mas o que sinto, me sinto só, só, e somente só !

Ô

Vida engraçada, vida boba, que sempre me achei feliz, mesmo ninguém sendo feliz sempre, eu sempre me achei, ou não, agora já não sei mais nada, a única coisa que sei, é que entre um mundo que existe milhões e milhões de pessoas, estou tão só, num mundo tão esquisito, tão triste, que eu tento passar toda positividade pra ele, mas tem hora que não dá, que tudo desmorona e você descobre as decepções, as coisas "maquiadas" por você, você vê que esse mundo que você vive é um moinho, uma ilusão uma estória, boba, besta, chata, supérflua e você  tenta reverter aquela situação, mas tem hora que não dá, você tem que viver aquela realidade que lhe aparente ser muito hostil, e as decepções caem sobre você, e você descobre um mundo muito contrário da sua realidade, que as palavras pra descrever esse "mundo" não saem de você, por você não conhecer uma palavras que defina tanta ciosa ruim ao mesmo tempo, é uma tristeza, um vazio, um ódio, mas ao mesmo tempo algo de positivo que tenta se libertar, sair de dentro de você, a felicidade, é, a felicidade ta em mim, mas ela não consegue se liberta por tanta opressão dos ruins e isso me corroe cada vez mais e mais, o que me torna uma pessoa, sozinha e infeliz, às vezes grossa, rude sem necessidade, ai é nessa hora que cai a ficha e você percebe que sozinha você não vive, sem um alguém pra você rir, chorar, viver e você acaba achando que infeliz está, mas eu percebo que é engano meu, mas como ? Como reverter essa situação ? O que fazer ? Me vejo sem saídas, sem opiniões e ao mesmo tempo vejo um grande e maravilhoso mundo lá fora esperando por mim pra ser descoberto, vivido, onde a felicidade é a chave de entrada, mas como chegar a esse mundo ? Eu acho que ele não depende só de mim, mas ele também depende só de mim, e isso acaba se tornando algo complexo demais, que me angústia não desvendar tal complexidade, me sentia um pouco infeliz, mas agora to feliz e acho que uma parte desse mundo tão complexo eu to desvendando e o resto com o tempo ele desvendará para mim, tenho certeza que vou ser, sou muito feliz e isso depende muito de mim, não completamente, mas grande parte depende sim.

2012

Aii, quanto tempo não dou uma passadinha aqui, primeiramente feliz ano novos para todos os blogueiros, prosperidade, saúde e tudo aquilo que as pessoas sempre desejam no ano que começa.

Passei aqui somente para dizer um oi e desejar sucessos e prosperidades, até mais,  Beijokas !

Sem título, a vida trará depois !

Garotas são na maioria todas iguais, querem um namorado, uma vida boa, umas festinhas, um casamento, um filho,essas coisas ai, eu sei que querem, eu mesmo vejo post no face, as garotas são apaixonadas, bobas, frágeis.Eu não quero isso, não, eu quero uma vida, movimentada, arriscada, não quero um amor, não quero um casamento, não quero filhos, quero ser feliz, quero vários amores, a cada dia me apaixonar e descobrir coisas incríveis que essa vida tem pra me oferecer, quero sair, dançar, beber, extravasar, voltar pra casa só no domingo, quero me arrisca, sentir a vida, quero dormir na rua, quero caminhar sem destino, não quero uma vida monótona, parada, que pra uns pode ser bom, mas pra mim é um SACO, quero fazer loucuras. Quero logo sair da casa dos meus pais, e pode ter certeza que logo, logo, já estou partindo. Cansei dessa vida "perfeitinha", vida de "boneca", cansei de me vestir que nem uma "barbie", andar comportada, cansei de dar satisfação,cansei das pessoas que cuidam da minha vida sem nenhum propósito, cansei das fofocas, mentiras, intrigas, cansei desse mundinho tosco e monótono, cansei ! Eu estudo, eu não faço mal pra ninguém, respeito a todos, indiferente de raça, religião,modo de vida, não me importa, eu quero saber de mim, mas também não quero viver aqui pra sempre, aqui foi apenas meu ninho, onde nasci, me criei e aprendi, agora eu estou pronta pra explorar esse mundo a fora e conhecer os verdadeiros risco, e com certeza, eu vou fazer tudo isso. Estou cansada dessa gente, me arrepio só de pensar, um querendo ser melhor que o outro, isso me da NOJO !!!!

Cansei vou parti pra uma jornada sem rumo, não sei quando e nem como, sozinha ou acompanhada, sei que aqui não quero mais viver, criei asas e agora quero voar !

Hoje sonhei com você

Hoje sonhei com você, e mesmo o início desse sonho que foi horroroso e o final triste, foi muito bom  sonhar com você, senti me diferente quando acordei e estou sentido até agora. O pior de tudo é que era pra eu não gostar, mas gostei e me senti bem. Veio-me até uma esperança de estarmos juntos de novo e por mais que eu saiba que isso não vai acontecer, meu coração sente que sim, isso vai acontecer e eu me iludo, viajo em meus pensamentos sonhando com você, num retorno impossível.
Um dia me deparei com uma mensagem no orkut, mais ou menos assim -"Quando você sonha com alguém, quer dizer que esse alguém pensou em você antes de dormir", imediatamente veio na minha cabeça, "-Que palhaçada" e ainda acho, mas o meu coração, é esse idiota do meu coração sisma que isso seja verdade, por mais que a minha cabeça, saiba insista e pensa no que é certo, o burro do meu coração que não tem nem ideia do significado da palavra pensar mesmo assim eu custo acreditar na minha cabeça e ouço meu coração, que idiota, não ?
Eu sei que estou me iludindo, eu sei, mas só de pensar que ele ainda pensa em mim surge um sentimento tão prazeroso, inexplicável, inigualável, tão gostoso. Eu sei e sei que eu posso estar me ferindo, mas é difícil esquecer alguém que você foi completamente apaixonada.
Dói, e como dói viver sem ele, mas acho que é melhor assim e quem escolheu essa opção não foi eu !