A pior doença

Minha forma de amar eu cheguei a conclusão que é louca, ou ela é louca ou que me faz sentir esse amor é assim, não sei explicar, não sei o há, sempre fui tão centrada, tão coerente, já gostei de muitos, mas nunca, nunca foi algo tão enloquecidamente, nunca fugi tanto do controle, nunca perdi tanto o controle e me sinto agora completamente ddescontrolada, não sei se perdir a razão ou não, eu só sei de uma coisa, eu não quero de forma alguma perder algo que eu tenho, O amor que eu tenho,mas as vezes sinto que minha loucura pode acabar comigo, as vezes vejo que não é apenas comigo, os erros também vem do alheio, mas não faço ideia, isso me.machuca tanto,me deixa sem sentindo,.sem chão, não queria ter jamais, jamais,jamais,jamais esse sentimento,mas estou tendo e que queria apenas aproveitar o lado de bom que ele me.oferce, mas a única coisa que sinto é angústias, dor, ppreocupação, eu não queria mesmo sentir isso, mas é além do que eu posso controlar, queria saber controlar, mas vai além das minhas capacidades, dos meus limites, é algo que não sei com que palavras expressar, deveria haver algo pra tirar ou controlar isso, isso não é justo, não é, eu queria poder ter o poder de me.controlar, eu sou responsável pelas minhas atitudes, sou responsável por mim e por qualquer ação que eu posso fazer, mas como é possível um sentimento tão devastador e eu não poder controlar? Isso não é possível, é angustiando, o que eu fiz pta merecer isso? O quê? Eu nunca queria que acontecesse isso comigo, não quero, não da, eu tenho tanta coisas pra mim, tantos planos pro meu.futuro, eu planejo mil coisas boas e faço com que elas aconteçam, com foco e dedicação e de repente me vem esse sentimento devastador que me deixa completamente sem razão, sem chão, me deixa completamente louca e não faço.ideia de como controlar isso, não faço, é surreal, pporque eu sinto isso? Porquê? Isso é um castigo? Que mal eu fiz? Nunca fiz nada de ruim, sempre cultivei coisas boas, o bem e me vem esse sentimento pra desmorar minha vida, não aguento mais, não aguento, chegaaaaaaaaa, eu preciso seguir minha vida como sempre foi, eu sendo inteiramente apaixonada por mim, unicamente, mas ninguém, não dá, não dá pra amar pessoas além de si, queria tanto que isso passasse, tanto, mas não consigo ter nenhum controle por isso, mas uma coisa é certa, escrever, colocar tudo isso pra fora me aliviq tanto, tanto, mas não me cura dessa doença louca, doença sim, porque sentir toda essa angústia não é normal, e tem que haver uma cura pra.isso, pois não dá, doença de louco que atrapalha a minha vida, mas independente de qualquer sentimento, de qualquer dor eu não posso jamais largar meus objetivos de vida que é crescer profissionalmente e ser feliz, apenas isso que busco a felicidade ,não  um amor louco, que me deixa louca e que atrapalha tudo em minha volta, por mais certa e coerenta que eu tento ser essa merda de amor, de paixão estraga meus planos, minha vida, mas vou se4 forte,.muito forte, não vou deixar isso me abater e vou superar tudo isso de cabeça erguida, amor maldito, como isso ainda pode existir? Como? Acho que preciso urgentemente de um remédio pra toda essa dor e acho que meu melhor remédio é a escrita, me aluvia, mas ainda não me cura!

lklklk

As vezes quanto mais eu conheço as pessoas mais vontade de terminar  minha vida sozinha, pessoas são falsas, estranhas mesquinhas, fingem que gostam de você até quando lhe convem, isso vale com todos, amigos, colegas, parceiros, conhecidos , familiares, você acha que ta tudo bem, ta sempre tudo ótimo e nada, ai, sei lá, sei lá, porque a vida precisa ser tão complicada assim ? Nâo consigo compreender, porquê ? Por quê ? Não da pra entender o motivo de tanta coisa por nada, não faço nada de ruim por ninguém, aiii, to numa fase tão chata da minha vida que nem eu consigo mais me aturar, serão os hormônios ?

Vida, vida,vida !

Sempre que eu peno em escrever coisas boas aqui eu nunca consigo, mas o bom é que eu quando estou angustiada consigo estar aqui pra escrever algo, quase sempre, porque é um pouco complicado, ou minha internet ta com problema ou estou em algum lugar que não consigo escrever nada !
Hoje meu ia não foi nada bem, na verdade ultimamente, não tem sido nada feliz, não sei se estou reclamando demais, sei lá, algo chato está acontecendo na minha vida, não estou muito animada, sei lá, a vida se tornou chata, sinto necessidade de me divertir mais, de sair mais de ter amigos de verdades não amigos de baladas, sinto necessidade de viajar, sei lá, sinto necessidade de ser feliz, sou feliz por ter um emprego, pagar minhas conttas, está cursando a faculdade, mas preciso de mais eu quero mais, sinto a falta de curtir, sair beber, cada dia que passa e eu não faço isso, sinto que mais um dia de vida foi disperdiçado, sinto que podia ter vivido, isso ta me doendo, doendo mutio, não sei o dia de amanhã é proveitoso sim quando estudo trabalho, mas quando não faço isso quero fazer algo quero, viver, preciso ser mais feliz curtindo, isso ta doendo no fundo do meu peito, minha vida ta se tornando chata e monôtna, quero ser mais feliz, quero curtir mais, preciso de trabalho pra ter dinheiro, preciso de tempo, quero mais dinheiro também, devia ganhar mais, só pelo estresse que meu trabalho me causa, ultimamente acredito que não estou vivendo mais pra mim, na verdade não estou vivendo, não sei o que faço, não sei mais, mas não to aguento mais isso, não estou, quero vida, quero aproveitar o quanto é possível aproveitar, pois esse tempo nunca mais vai voltar, ai, vida, vida, vida

:P

Hoje eu estava pensando acho que estou passando por uma fase ruim da minha vida e ainda não percebi, ultimamente só tem acontecia tudo de ruim comigo, queimei minha mão, to sem malhar, deixei meu aparelho de celular na máquina, arrumei outro e a água do mar quase levou e enterrou na areia, torci meu pé jogando bola, o reboco da minha casa caiu, meu rádio não ta funcionando e eu não consigo pagar de jeito nenhum, já liguei milhões de vezes e não consegui resolver, to em casa em pleno carnaval e minha casa ta uma verdadeira zona, é, realmente eu acho que eu estou passando sim por uma fase difícil, ou isso tudo que falei é fútil, não sei bem, só sei que barra ta pesada pro meu lado, ainda tem meu pai que parece que não me amam mais e meus amigos que não tenho mais, mas amigos comigo sempre foi assim, sempre tenho que renovar se não fico sem,  Aaaaaah, lembrei que tem mais, roubaram meu óculos não consigo enxergar quase nada, fui fazer o exame de vista meu grau aumentou e ta difícil de tirar outro, sempre tem um problema quando vou tirar o óculos, bem vou parar por aqui pois minha vista não permite mais que eu escreve ou leia mais nada, se houver algum erro de português ou frases mal entendidas, me perdoem, pois não to consigo mais lero que estou escrevendo ! Não  posso esquecer também de falar que além de tudo isso eu ainda estou feliz, e ando de cabeça erguida, pois problemas todos temos mas só alguns que conseguem enfrenta-los numa boa ! Aaaah, tem mais já ia me esquecendo, concertei meu net book, e agora dois meses depois ele ta com mesmo problema de antes, paguei caro no concerto, só xingando mesmo, to com raiava disso, gastei dinheiro pow !

Tanto tempo

Tanto tempo que não passo aqui e hoje decidi ler alguns postes antigos meus e achei engraço o quanto eu mudei achei meio bobinho, mas gostei de ter lido e lembrar como eu era, como as coisas mudam e sempre vão mudar, não apago pois acho que são lembranças de momentos em que vive o que passei, ahh, achei legal o que li, por mais que tenha ficado um pouco com vergonha de certas coisas que postei, mas tudo isso foram fases da minha vida que foram todas bem vividas, por mais que alguns postes sejam meio depressivos, eu sou meio exagerada mesmo, isso sempre fui, nunca mudei, mas quem sabe eu daqui a alguns anos mude e leia isso que estou postando agora e logo depois eu ria do que escrevi. Gosto muito de escrever, mais do que ler, adoro muito e acha muito legal eu escrever sobre minha vida, não tenhomuito o que falar hoje, mas só vim aqui da um 'OOOI' !

???

As, estrelas estão tão lindas e eu to chorando, o mundo hoje ta maravilhoso e eu to chorando, eu tenho um teto uma casa, sou bem de saúde e to chorando, mas por quê ? Por quê ?? Egoismo ? Não sei, mas o que pode ser ? Por quem eu chorava já não chora mais, nem nas minhas memórias vive mais, mas  porque então ? Será que são as palavras ? Os atos ? Não sabia que uma coisa dessa tão insignificante pudesse um dia me fazer como estou, triste, me achando horrível e ainda ouvindo músicas depressivas, num sábado tão bonito, uma noite maravilhosa e eu com esse gesto bobo, infantil e feio, me sentindo ruim por atos idiotas, insignificantes, tão insignificantes que eles são que agora estou chorando, mas porque choro ? Acho que pra mim eles não valeriam muito, ou será que o que realmente valeu pra mim  foi da pessoas que saiu os atos ?

Meus olhos estão com problemas, não é possível, um cano foi estourado nos meus olhos, por favor chamem um bombeiro hidráulico, vai acabar todo o abastecimento de água que tem em meu corpo, que ele ousou em tocar, ou melhor eu ousei em toca-lo, me senti tão segura, tão diferente, me senti tão confiante que não pensei duas vezes em toca-lo e foi maravilho, mas não é o que sinto agora, agora me sinto horrível, uma boba, uma besta, me sinto a pior pessoa do mundo, me sinto tão besta, será que eu me apeguei ? A pessoa que eu achava que era a certa, caralhoooo, que merda eu fiz ? Mas uma vez me enganar, o que eu to falando ? To sendo tosca, não sei mas o que sinto, me sinto só, só, e somente só !

Ô

Vida engraçada, vida boba, que sempre me achei feliz, mesmo ninguém sendo feliz sempre, eu sempre me achei, ou não, agora já não sei mais nada, a única coisa que sei, é que entre um mundo que existe milhões e milhões de pessoas, estou tão só, num mundo tão esquisito, tão triste, que eu tento passar toda positividade pra ele, mas tem hora que não dá, que tudo desmorona e você descobre as decepções, as coisas "maquiadas" por você, você vê que esse mundo que você vive é um moinho, uma ilusão uma estória, boba, besta, chata, supérflua e você  tenta reverter aquela situação, mas tem hora que não dá, você tem que viver aquela realidade que lhe aparente ser muito hostil, e as decepções caem sobre você, e você descobre um mundo muito contrário da sua realidade, que as palavras pra descrever esse "mundo" não saem de você, por você não conhecer uma palavras que defina tanta ciosa ruim ao mesmo tempo, é uma tristeza, um vazio, um ódio, mas ao mesmo tempo algo de positivo que tenta se libertar, sair de dentro de você, a felicidade, é, a felicidade ta em mim, mas ela não consegue se liberta por tanta opressão dos ruins e isso me corroe cada vez mais e mais, o que me torna uma pessoa, sozinha e infeliz, às vezes grossa, rude sem necessidade, ai é nessa hora que cai a ficha e você percebe que sozinha você não vive, sem um alguém pra você rir, chorar, viver e você acaba achando que infeliz está, mas eu percebo que é engano meu, mas como ? Como reverter essa situação ? O que fazer ? Me vejo sem saídas, sem opiniões e ao mesmo tempo vejo um grande e maravilhoso mundo lá fora esperando por mim pra ser descoberto, vivido, onde a felicidade é a chave de entrada, mas como chegar a esse mundo ? Eu acho que ele não depende só de mim, mas ele também depende só de mim, e isso acaba se tornando algo complexo demais, que me angústia não desvendar tal complexidade, me sentia um pouco infeliz, mas agora to feliz e acho que uma parte desse mundo tão complexo eu to desvendando e o resto com o tempo ele desvendará para mim, tenho certeza que vou ser, sou muito feliz e isso depende muito de mim, não completamente, mas grande parte depende sim.